Am schönsten ist es immer noch, wenn die Musik den Rhythmus deines Herzens regelt und somit das Einzige ist, dass dich am Leben hält. Ich lebe dafür...
Ich überlegte euch erst zu ersparen was passierte, als ich jemanden in einer Stadt, ca. 100 km von Duisburg entfernt, besuchte.
Irgendwie möchte ich euch aber trotzdem meine Eindrücke schildern.
Es war eher spontan, denn eigentlich sollte er zu mir kommen, konnte aber aus bestimmten Gründen, welche ich jetzt nicht nennen möchte nicht. Also beschloss ich zu ihm zu fahren. Es war ein sehr netter Abend...hätte ich gewusst was am nächsten Morgen passiert wäre ich sofort abgehauen. Der Morgen war eigentlich auch noch recht nett. Er holte Brötchen und machte Frühstück, auch wenns wenig Auswahl gab. Ich erzählte ihm von meinem Traum. Er hatte den selben gehabt, sagte er.Ich wusste sofort -> Er hatte mich im Schlaf ausgefragt! Ich hatte mich einmal in meinem Leben darauf verlassen, dass ichberuhigt schlafen kann und dann so was... :D Ich bin ihm nicht böse...hätte aber gern gewusst, was ich noch so erzählt habe :D Das er mein Vertrauen schon damit gebrochen hatte, wusste er nicht. Direkt nach dem Frühstück kam Besuch. Ich schaute diesen an und wusste:'Der kommt doch von ner Party...ich weiß auch warum der jetzt nicht schlafen geht...der hat ja voll die Hummeln im Hintern...der muss was genommen haben..' Und so war es auch. Der Grund warum ich ging: die Drogen! Ich bin ja schon ziehmlich neugierig.. also schaute ich mir an, wie man denn sowas macht der eine (auch wenns mkomisch klingt, aber im Endeffekt ist es ja so) schmierte sich im Mund rum und der Interessantere von beiden fragte nach einem Spiegel. Dies bedeutete für mich: Du schaust dir das jetzt an und dann gehst du.Ich verabschiedete mich und fuhr nach hause.
Gestern wars ein bisschen komisch. Ich hatte über diesen Menschen Dienstag Nacht geredet, mit meinem Freund geredet. Wie Gedankenübertragung schrieb er mich gestern nach ca. 2 Monaten stille an. Es ist nicht komisch, dass er mich nach so einer langen Zeit angeschrieben hatte. Nein. Es war komisch, weil ich noch 10 Stunden vorher über ihn geredet hatte.
Mal was ganz anderes.
Ich hab mich doch so hibbelig gefühlt, wegen der BEAT! Ich nahm mir sogar den Coolibri und guckte, ob ich denn irgendwas Vergleichbares in NRW finde....ich habe die ersten 2 Wochen im April durchgelesen...nichts! Ich war ganz am Boden zerstört, doch dann kam es! Samstag, ich arbeitete...ich schaute bei FB und sah die Ankündigung! Und ich kassierte mit einer unbeschreiblichen Freundlichkeit weiter :D Also 27.April.2013 -> bEATPLANTATIOn!
Ich habe grade Zeit, um mal wieder meinem Hirndurchfall laufe zu lassen.
Wir haben momentan in der Schule "Projekt/Facharbeits/Wir schreiben Wissen auf"-Zeit. Ich hasse es eigentlich am Computer zu schreiben. Bin eher der Mensch der sich vor ein Blattpapier setzt und sich die Finger wund schreibt. Leider ist das in der heutigen Zeit nicht mehr gern gesehen. Um auf die Facharbeit zurück zu kommen: Ich finds nervig. Meine Motivation war im Keller. Allein die Aussage der Lehrer, dass es eine Gruppenarbeit ist ließ mich grün werden. nicht das ich mit meiner Gruppe nicht zufrieden bin. Jedoch finde ich ist dies etwas was man selbst herstellen sollte, auch wenn ich bei meiner ersten Facharbeit Hilfe hatte, danke an den Mann. Ich bin einfach zu faul! Aber ich bin glücklich in dieser Gruppe gewesen zu sein sie akzeptieren meine Faulheit nur, wenn sie wissen das es möglich ist. ansonsten haben sie mich angekettet =) Aber ich bin nicht zu faul eine Beziehung neu zu beginnen. Soeben bin ich wieder aus dem Singleleben raus, das ich mir so hart erkämpft hatte. Jetzt bleibt nur stehen: Wird es bleiben? Dies gilt es nun herauszufinden! Und wenn ich sage soeben, dann meine ich das auch. Die Entscheidung fiel bei mir schon heute morgen um 1:15, als er fragte, ob ich bleibe....anscheinend meinte er es nicht beziehungstechnisch...also hab ich nochmal nachgefragt, als ich auf dem Weg zur Schule war. Ich versuche bei Zeiten den Gesprächsverlauf hier mit einzubinden. Ich höre grad Minimal, geht ab. Ich brauch
bEATPLANTATIOn!
Andere Welt. Abzappeln, den Sonnenaufgang sehen, Leute beobachten, welche sich wieder irgendein Scheiß geschmissen, gezogen, gespritzt oder geraucht haben, oder alles! Die 100% Luftfeuchtigkeit in dem Raum.
Es wird Zeit für Frühling !!! Ich denke das sieht jeder so. Weniger anhaben, nicht immer die Jacke an und ausziehen. Und nicht frieren, wenn man wieder eine Stunde für 'die Beat' anstehen muss.
Eigentlich müsst ich noch viel erzählen, aber ich habe gleich Schule aus. Ich denke das mache ich morgen, denn von Münster gibt es noch einiges zu erzählen!!! Ein Vorgeschmack und Interpretationsfreiheit:
Ich war grade wieder am FB stalken. Man...oder ich, kann es ja nicht lassen. Hab geschaut, wer so online ist und hab auf jeder Seite mal gestöbert. Da ich nur noch selten mit meinem Ex... Bah, das Wort, egal.. kommuniziere verpasse ich da ja auch so manches. Womit ich schon zu der ersten Feststellung komme. Wer zur Hölle braucht die erste Liebe? Keiner, oder? Das habe ich auch schon weit vor diesem Post gewusst. Es ist furchtbar.
Die erste Liebe bleibt die erste Liebe. Niemanden wird man so nochmal lieben. Und man wird, meinem Gefühl nach, es auch niemals loswerden. Man liebt die erste Liebe auf ewig. Egal was passiert! Man hat so vieles mit dem Menschen erfahren für sein Leben. Wie soll man vergessen? Erst recht, wenn nichts geklärt ist. Und trotzdem ist man dankbar dafür, auch wenn man zu tiefst verletzt wurde. Man liebt!
Weiter habe ich mich gefragt, warum man Tod erfahren muss, bevor man begriffen hat was es heißt. Man hat doch garkeine Lust Menschen kennen zulernen, weil man von Anfang an Angst hat sie irgendwann nie wieder zu sehen. Da will man sich doch von allem trennen, was einem nah steht. Damit man 1. selbst nicht vermissen muss (die meisten Menschen sind sich ja eh selbst der Nächste) und 2. Niemand anderer einen vermissen muss.
Warum hört man nicht, wenn jemand etwas sagt? Muss man sooo dringend selbst die Erfahrung machen auf die Schnauze zu fallen? Warum?
Und zuletzt: Warum mache ich eine Ausbildung in der ich bis jetzt fast immer lamgeweile hatte? Da freut man sich auf Klausuren, damit man mal was macht! Ja!
Vielleicht sollte ich aber auch vieles nicht so ernst nehmen. Aber wenn ich so über meinen Schulalltag nachdenke, fällt mir auf, dass ich Lebenszeit absitze, die ich anders nutzen könnte. Zuhören, wenn ein Mensch es gut mit mir meint -> Somit die Zeit die uns noch bleibt mit anderen ausnutzen -> Die Enttäuschung der ersten großen Liebe, in diesen Gesprächenm mit anderen und mit dieser Liebe vergessen -> Nur an die gute Zeit mit dieser Liebe denken. Und einfach machen was man wirklich will und zufrieden sein. Zufrieden.
Ein Auszug eines alten Chatverlaufes
M: und
trotzdem bin ich mir unsicher
Y: hmm..
okay Du sollst nur wissen das ich auf dich warte^^
M: es
geht mir auch nicht wirklich darum ob du auf mich wartest oder nicht
auch wenn ichs toll finde was is wenn ich mich dafür
entscheide
M: das
is mein prob
Y: Dann
sind wir zusammen und ich werde glücklich und dankbar dafür sein
und mir die größte Mühe geben das auch so beizubehalten. Ich weiß
das hört sich jetzt wieder so nach bla bla an ich weiß das ja
selbst. Nur im Endeffekt kann ich es dir nur beweisen. Und das ist
was ich will. Nichts anderes.
M: werd
ich glücköich sein nach einem jahr
Y: ja
und wenn es nach mir geht auch in 2 3 usw.
M: woher
willst du wissen das du nicht wieder son knall kriegst ich will
nicht wieder so fühlen wie ich gefühlt habe
Y: weil
ich mir zu 200% sicher bin, dass ich dich will und ich ein verdammter
Idiot war der nicht nachgedacht hat. Und weil ich dich liebe. Und
das immer tat
M: dann
hättest du das nicht mit mir getan
Y: Wie
gesagt... ich war ein Idiot ein dummer Hurenbock, wie auch immer du
es nennen magst und ich habe viel Scheiß gemacht, ja... Aber wie
auch immer.... ob du mir die 2te Chance gibst liegt ganz bei
dir... Ich will keine andere ich will dich. So Abende wie gestern
der haben mir das umso mehr gezeigt. Ich fühlte mich wohl, wollte
einfach bei dir sein. Deine Nähe haben. Ein Gefühl das ich immer
vermisst habe und nicht wusste wo ich es finde. Ich habe es jetzt.
Und will es auch weiterhin. Ich will dich, weil ich dich liebe und
dir beweisen will das ich dich für immer haben möchte^^
Ich kann nicht vergessen. Weine bevor ich zu ende gedacht habe,weil ich immer und immer ewieder erinnert werde.Ich werde wach, weil ich ihn gemütlich im Sessel sitzen sehe. Mein Feuer geht durh einen Windstoß aus , obwohl kein Fenster geöffnet war. Türen rappeln ohne einen Grund um mir zu sagen, dass ich aufräumen soll. Wie oft ich mir in den letzten Tagen gewünscht habe nur noch ein Mal den letzten Tag noch mal erleben zu dürfen. Ihm einen Kuss geben zu dürfen, der ihm sagt, dass ich ohne ihn kein ganzer Mensch mehr bin. Ihn noch ein Mal anschauen zu dürfen, bevor ich die Tür geschlossen habe, das ist mein größter Wünsch den ich auf ewig haben werde. Ich vermisse seine rauen Hände. Ich habe vergessen wie sie sich an gefühlt hatten, aber ich werde nicht vergessen, wie sie aussahen. Und wie er in dem Sessel sitzt und mich anschaut. Mein Herz verbrennt immer mehr...
Sucht nicht jeder Mensch ein wenig Anerkennung?
Sucht man nicht einen Menschen, der alles über einen weiß und bei dem man Mensch sein kann?
Ich suche...
Ich suche ein Mädchen. Das Mädchen fürs Leben bei der ICH Mädchen sein kann. Eine die für mich da ist, die mir zuhört. Bei der ich sagen kann: 'Wir sind für einander da! Mit ganzem Herzen!'
Ich bin immer so schnell in den Glauben, dass ich sie gefunden hab.
Die Erste lernte ich im Kindergarten kennen. Wir waren Nachbarn und haben uns jeden Tag gesehen. Alles war schön. Sie hätte das Mädchen sein können. Sie veränderte sich mit dem ersten Jahr das sie auf einem Gymnasium verbrachte. Sie wurde arrogant und wand sich ab, weil ich schwarz trug.
Echten Freunden ist es egal was man trägt, denn der Mensch bleibt der selbe.
Die Nächste, tja, diese war verliebt in einen Jungen und gab mir seine Nummer, damit ich herrausfinde warum er so abweisend zu ihr war, obwohl er sagte, dass er mit ihr zusammen sein will. Ich tat das was eine Freundin tut. Ich fragte ihn, warum er so gemein zu ihr war. Wir schrieben miteinander machten Späße, harmlose Späße. Die sie hätte verstehen können, als wahre Freundin. Sie schlug mich. Sie schlug mir drei Mal mit der Faust ins Gesicht
Echte Freunde schlagen sich nicht.
Die Dritte, war die Wundervollste. Sie wusste wie ich wieder runterkomme, wenn ich mich aufgeregt hatte. Sie wusste wie ich fühlte. Sie war da in einem schweren Moment, in dem Moment in dem ich meine große Liebe verlor. Doch sie verlor ich auch. Ihre Ausbildung ist nicht einfach. Das verstehe ich. Ich denke, dass es bei mir nicht anders wäre. Ich bin glücklich darüber, dass sie den Beruf gefunden hat, der sie erfüllt. Aber auch solche Leute haben mal einen freien Tag. Und an solchen Tagen ist sie nicht mal fähig eine SMS zu schrieben. Ich habe den Anfang gemacht, aber es kam keine Antwort.
Echte Freunde haben Zeit für eine SMS.
Es gab auch einen Jungen. Er schaffte es meine kindliche Denkweise aufrecht zu halten. Ich wusste er würde für mich da sein. Er hatte gelogen, immer wieder. 'Ich kiffe nicht mehr so viel wie früher!' Das Tat er in meinem Beisein auch nicht. Aber es war ja genug Zeit da, wenn ich nicht bei ihm war er tat es. Und er tat es genau so wie früher, wenn nicht noch mehr. Das wusste ich immer, aber irgendwann verkraftete ich es nicht mehr.
Echte Freunde Lügen einander nicht an.
Die Letzte. Sie ist wunderbar auf den ersten und zweiten Blick. Wir wussten das wir das selbe fühlten wenn es um unsere großen Lieben ging. Wir lagen beieinander im Auto und weinten. Wir ließen all' unseren Gedanken und Gefühlen freien Lauf. Das war das was ich wollte, was ich (es klingt hart) erwartete von einer Freundschaft. Wir erlebten das Nachtleben. Doch irgendwas fehlte. Die Interesse der einen Seite. Ja, wir hatten uns zugehört im Auto. Aber es wurde nicht realisiert, dass es mir dauerhaft schlecht geht. Erstrecht nachdem mein Onkel gestorben ist. Egal was war ich hörte ihr weiter zu. Ihren Problemen und ihren Vorhaben und all dem was bei ihr passiere. Ich fuhr sie von A nach B, als ihr was passiert war. Ich ging eher nach Hause, Obwohl ich nicht wollte, aber ich konnte sie nicht alleine fahren lassen, da ich nicht wollte, dass ihr was passiert. Sie sollte doch das Mädchen sein. Ich war froh, dass ich eine ehrliche Person fand.
Aber wer kann die Wahrheit sprechen, wenn man den Hintergrund für etwas nicht kennt. Wenn man nicht kennt, dass Eltern Fehler machen, wenn sie alleine Erziehen. Wenn man nicht kennt, dass man sich als Kind aufgibt. Wenn man nicht kennt, dass man den Menschen nicht alleine lassen kann, weil er schon allein gelassen wurde. Das man es aufs Spiel setzt unzufrieden zu sein, damit die eigene Mutter glücklich ist.
Und bei diesen Gedanken bekommt man von dem Mädchen, dem man fast vollkommen vertraut gesagt, dass man seine Mutter verachtet!
Wie egoistisch kann ein Mensch sein ? Was für einen miesen Charakter muss man haben ?
Danke Antonia, danke Lisa, danke Jasmin, danke Philipp und danke der Letzten, für eure Freundschaft!
Nein, es war ja nicht schon genug den Vater zu verlieren, den man nie kennen lernte. Man bekommt auch noch den 'Ersatz' genommen, zu dem man Tag und Nacht, in jeder Situation hätte hingehen können. Der hinter einem stand, auch wenn man Scheiße gebaut hatte.
Er war ein starker Mensch. Ein Mensch mit dem man alles tun konnte. Ein Mensch der für seine Arbeit lebte. Und dessen Worte man für wahr und unterstützend aufnahm, wenn er sagte : ,, Schule war schon immer scheiße!´´ Er war ein Mensch, der nie verlernte sein Leben zu genießen, auch wenn er alleine Lebte. Ein ehrlicher Mensch, der die Wahrheit so aussprach, dass sie einem nie weh tat.
Zu gern erinnere ich mich an gewisse Dinge, wie die Küsschen als ich klein war, die mich piekten, weil er einen Schnäuzer trug. Die Momente in der Stadt als wir Hand in Hand liefen und zusammen ein Eis aßen und uns alle für ein Paar hielten.
Der Tag im Centro, als ich ihn um ein Taschentuch bat und er mir sagte : ,,Nimm den Ärmel!´´
Der letzte Tag, als ich das Kola-Glas umwarf, weil ich Schokolade essen wollte und der selbe Tollpatsch wie immer war und er die ganze Küche danach wischte.
Mein 18. Geburtstag an dem ich vor Glück weinen musste, unerkannt, weil ich mein Gesicht hinter DEINER Schulter verstekte, als wir tanzten...
Im Moment habe ich meinen nassen Ärmel, doch irgendwann
